♫ Land of Love ♫

همه از من میترسن ، من از نیسان آبی

::

-علم بهتر است یا ثروت؟ ، هیچکدام فقط ذره ای معرفت !

::

-دا کر سی چنت بی. (یعنی مادر پسر برای چی خواستی؟)

::

-به گنده تر و خرتر از خودت احترام بگذار!

::

-تند رفتن که نشد مردی / عشق است که برگردی

::

-هر کجا محرم شدی -چشم از خیانت باز دار / -چه بسا محرم با یک نقطه مجرم میشود،

::

مرده از خدا پرسید خدایا چرا زن را اینقد زیبا افریدی خداوند گفت برای اینکه تو از ان خوشت بیایید مرده می گوید پس چرا اینقد احمق افریدی خدا میگوید برای اینکه او از تو خوشش بیایید

.

.

.

.

میگن خداوند عالم کهکشان را افرید و سپس استراحت فرمود بعد از ان زمین را افرید بهد از ان استراحت فرمود پس از ان گل ها و حیوانات را افرید و سپس استراحت فرمود بعد از ان مرد را افرید و سپس استراحت فرمود و پس از ان زن را افرید و از ان پس نه خدا استراحت فرمود نه کهکشان هاو نه زمین

.

.

.

.

مرده دستشوییه زنش زنگ میزنه به شوهرش میگه کجایی میگه خونه ی بابات میگه پس همونجا یه چیزی بخور

سری جدید جوک های خنده دار برای شما کاربران آماده کرده ایم:

**************************************

 یه ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ…
.
.
.
.
.
ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟؟
.
.
.
.
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟؟
.
.
.
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ…
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ
.
ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ
.
ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟؟
.
بهمنه دیگه !!!! ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ…

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بالاخره با تلاش و پی‌گیری مسئولین
اسامی چند تن از عاملان فساد بزرگ مالی اخیر فاش شد…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ب.س : بل و سباستین
پ.ش : پسر شجاع
پ.پ.ش : پدر پسر شجاع
پ.و.م : پت و مت
ح.د.د.م : حنا دختری در مزرعه
خ.م : خرس مهربون
گ.ا : گوریل انگوری
م.ک : میتی کومان…!!!

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مترو دختره پرسید صادقیه میخوام برم.
گفتم باید خطت رو عوض کنی،
اونم از تو کیفش سه تا سیم کارت درآورد
گفت،ایرانسل بهتره یا همراه اول!!
هیچی دیگه، شونزده نفر از مسافرا خودشونو پرت کردن پایین،
پنج مورد هم سقط جنین داشتیم.
لوکوموتیو ران هم یه آهنگ داریوش برامون گذاشت،
همه با هم اشک ریختیم!!!

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شاسکوله پشت نیسانش زده بود فروشی.
شمارشم زده بود
دو تا افسر پشت سرش بودن
یکیشون گفت بزار بهش زنگ بزنم ببینم پشت فرمون جواب میده
پلیسا زنگ زدن گفتن داداش ماشینت چند؟
شاسکوله گفت: داداش دوتا افسر حرومزاده پشت سرمنن، رفتن خودم زنگ میزنم!

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب اینترنتم قطع شد
تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد…..
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد
گفت تویی؟ چقد بزرگ شدی!

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﯼ ﺗﺤﺼﯿﻠﯿﻢ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩﮐﻪ،
.
.

بقیه ادامه مطلب

سری جدید اس ام اس های خنده دار را در ادامه می خوانید

**__________**__________**_________**__________**

“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!”
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه 
.
.
.
متن نامه اعتراض کفاشیان به AFC منتشر شد :
رئیس محترم AFC سلام
         
         
         
با تشکر
.
.
.
مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم،
ما اصلا از این رسمها نداریم  
.
.
.
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن،
یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه،
پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم 
.
.
.
پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: آخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟! 
.
.
.
رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم
میگه چی میخوای بذاری ؟
میگم ” لایک کن پی وی بگو ”
بیرونم کردن نامردااا
آقا مگه اسم نیست این ؟!
نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب 
.
.
.
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ 
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ 
.
.
.
یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره،
کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره 
.
.
.
مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !!
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه 
.
.
.
شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه بخابم
اما اون یک درصد باقیمونده میگه :
بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن 
.
.
.
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا 
.
.
.
کلا تو آهنگای ایرانی یا ع*ن غم رو در میارن یا ع*ن شادی رو
طرف با نیش باز و قر میخونه
“باز منو کاشتی رفتی.تنها گذاشتی رفتی…”
خوشحالی؟ اسکلی خب؟ 
.
.
.
جریمه AFC برای داور بازی ایران عراق ” بنجامین ویلیامز ”
به مدت یک سال رانندگی با پراید !
به مدت یک سال استفاده از تبلت مارشال !
به مدت یک سال استفاده از اینترنت ایران 
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ  
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!
.
.
.
کاش میشد یه جوری کَلَتو بکنی زیر پتو
که دماغت بیرون میموند 
.
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟! 
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ . . .
.
.
.
به امید روزی که بفهمیم از جون یخچال چی میخوایم !
.
.
.
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

.
.
.
ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:
این آمار واسه کشورمون فاجعس !
.
.
.
همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر 
.
.
.
اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود 
.
.

برای دیدن بقیشون برید ادامه مطلب

داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است

نه فقط تاراج مال است

داغ دیدن گاهی شاید ، در استفاده از شیر اب داغ

توالتیست که رنگ ابی بر ان نهاده باشد 
.
.
.

دقت کردین:

پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!

دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

.

.

.

یه قانونی هست که ما اختراع کردیم

ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ . . . .

ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ

.

.

.

مژده مژده

کمک هزینه خرید “پســــــــــته” بزودی در تمامی شعب بانکها….!
.
.
.

راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:

شهروندان عزیز برای آزمایش شهری

احتیاج نیست ناشتا باشند!

.

.

.

حیف نون پسرش میره سربازی  بهش میگه :

پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !

.

.

.

بارون باشه تو هم باشی ….

من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !

.

.

.

یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !

.

.

.

میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند

معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟

خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
.
.
.

اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن

که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم !

(از دفتر خاطرات یک پشه)

.

.

.

امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات  !
.
.
.

واسه کسی بمیر که واست تب

لت بخره !

.

.

.

آریو برزن : فردی به نامِ آریو که که شغلش بُر زدنِ ورق های پاسور است :دی

.

.

.

یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !

.

.

.

اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که

در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف

شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!

.

.

.

بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
. 

برای دیدن مطالب به ادامه مطلب بروید

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتورهای  چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتورهای چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری

کاریکاتور چهارشنبه سوری - طنز چهارشنبه سوری